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杀死你，以爱之名

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初春的雨,带着料峭的寒意，斜斜地打在殡仪馆外那排光秃秃的梧桐树上，我撑着一把黑色的伞，站在人群的边缘，像一个不合时宜的幽灵，目光越过攒动的人头，牢牢锁在灵堂中央那冰冷的骨灰盒上，照片里，她笑得依旧温柔，眼神却早已失去了神采，像两枚被岁月风干的标本。

“节哀顺变。”有人拍了拍我的肩膀，声音里带着公式化的同情，我点点头，喉咙里堵着一团浸透了冰水的棉花，一个字也说不出来，他们永远不会明白，这“哀”从何而来，这“顺”又该通向何方，他们更不会明白，此刻我心中翻涌的，并非纯粹的悲伤，而是一种混杂着解脱、荒谬与某种病态快意的复杂情绪——我，终于“杀死”了她。

爱是从什么时候开始变质的呢？大概是从第一次发现她偷偷将我画的画扔进垃圾桶开始，那是我七岁生日画的全家福，线条歪歪扭扭，太阳是绿色的，爸爸的脸涂成了蓝色，我兴高采烈地拿给她看，她只是敷衍地摸了摸我的头，说“真棒”，然后在我转身后，将那张画揉成一团，丢进了厨房的垃圾桶，我躲在门后，亲眼目睹了这一切，那一刻，我感到的不是愤怒，而是一种尖锐的刺痛，仿佛她亲手掐灭了我世界里第一束光。

从那天起,我开始了一场漫长的、隐秘的“谋杀”，我努力地学习，考第一名，拿回一张张奖状，以为这样就能填满她内心的空洞，让她看见我，可她永远不满意，当我拿着满分试卷回家，她会问“为什么不是满分？”；当我钢琴比赛获奖，她会说“隔壁家的孩子都考了十级”；当我考上名牌大学，她只会淡淡地“哦”一声，然后开始盘算我毕业后要找什么样的工作，嫁给什么样的人，她的爱，像一把精准的尺子，时刻丈量着我的“不足”，然后毫不留情地敲打、修正，试图将我塑造成她心中那个“完美”的模具，而我，就在这日复一日的敲打中，渐渐失去了自己的形状，变成了一具行尸走肉，一个只为满足她期待而存在的空壳。

我学会了隐藏,学会了伪装，我在她面前永远是那个乖巧、懂事、永远正确的孩子，我所有的棱角、所有的棱角、所有的棱角，都被我小心翼翼地打磨掉，只为让她满意，可那些被磨掉的粉末，并没有消失，它们像毒药一样，一点点渗透进我的血液，侵蚀着我的灵魂，我变得越来越沉默，越来越麻木，直到连我自己都认不出镜子里那个眼神空洞、笑容僵硬的人。

真正的“谋杀”，是在我工作后开始的，她以“爱”的名义，干涉我的一切，她为我安排了相亲对象，一个我不认识，也毫无感觉的“优质青年”，她替我辞掉了我在大城市里辛苦打拼得来的工作，让我回到家乡，在一家她安排的国企里“安稳度日”，她甚至开始规划我的婚姻，我的生育，我的一切，她的爱，变成了一张密不透风的网，将我牢牢捆住，让我窒息。

“我是为你好。”这是她最常用，也最致命的武器，每当我想反抗，这句话就像一记耳光，狠狠地抽在我脸上，让我所有的反抗都显得那么“不孝”，不懂事”，我开始失眠，开始掉头发，开始对一切都失去兴趣，我像一株被连根拔起的植物，被强行移植到一个不适宜的花盆里，在名为“母爱”的阳光下，一点点枯萎。

终于,在一个雨夜，我爆发了，那是一场歇斯底里的争吵，我将我积攒了二十多年的委屈、愤怒、绝望，全都吼了出来，我告诉她，我恨她，恨她的控制，恨她的“为你好”，恨她亲手毁掉了我的人生，她愣住了，脸上第一次露出震惊和受伤的表情，她哭了，泪水混着雨水，从她苍老的脸上滑落，她哭着说：“你怎么能这么想？我都是因为爱你啊！”

看着她流泪,我心中没有丝毫的怜悯，只有一片冰冷的荒芜，我突然意识到，这场“谋杀”已经无法避免了，不是用刀，不是用毒，而是用她最引以为傲的“爱”作为武器，将她彻底从我生命中“杀死”——杀死那个控制欲极强的母亲，杀死那个用爱绑架我的枷锁。

我开始疏远她,拒绝她的安排，坚持自己的想法，每一次拒绝，都像一次凌迟，痛苦的是她，也折磨着我，我看着她眼中的光一点点熄灭，看着她从一个强势的母亲，变成一个无助、衰老的妇人，她的身体开始垮掉，疾病接踵而至，我知道，我在“杀死”她的同时，也在“杀死”我自己，那个被她塑造了二十多年的“乖孩子”，正在我的体内，一寸寸地死去。

她走了,死于心力衰竭，医生说，只有我知道，真正的死因是什么，是被她亲手种下的“爱”的种子，最终长成了一株致命的毒藤，缠绕了她的晚年，也缠绕了我的半生。

雨还在下,淅淅沥沥，仿佛在为这场旷日持久的“谋杀”做最后的注脚，我缓缓转身，离开殡仪馆，走向雨幕深处，我“杀死”了她，以爱之名，这爱，曾经是我生命中最温暖的港湾，最终却成了埋葬我的坟墓，而我，不知道是该为这场“谋杀”的终结而解脱，还是该为这爱本身的扭曲与毁灭而悲哀，或许，爱与恨，本就是同一枚硬币的两面，当爱走向极致，便只剩下毁灭，和那一句，在雨中无声的、迟来的“再见”。